quem dá as cartas sou eu, as regras sou eu quem cria, e as mudo sempre que há necessidade. mais uma das regras que não muda é que falsidade pra mim é o fim; você pode ter feito parte da minha história por muitos anos, mas se pisou na bola sem dar satisfação, eu te esquecerei e finjirei que você nunca passou pela minha vida, com uma facilidade que vai até te assustar. eu não vou fingir ser quem eu não sou só pra te agradar, e melhor você se acostumar. e nunca se esqueça que o que você pensa sobre mim, pra mim é problema seu. e se você não gosta das regras, cai fora da minha vida.
Lembra quando um dia a gente achou que fosse durar pra sempre? Era tão linda essa época... Pena que nos esquecemos daquela velha frase, "o pra sempre, sempre acaba".
E agora o que fazer nesse mundo tão estranho, onde tudo não faz o menor sentido, onde não existem mais forças em mim pra continuar? Eu fico aqui pensando, me recordando de tantas manhas, tardes, noites... Dos dias que passamos juntos, dias que não vão mais voltar... E me pergunto, por que um grande amor tem que acabar? Seria tão simples se fosse como às lindas historias de amor, onde sempre termina com o "e eles viveram felizes para sempre". E eu confesso que achei que esse fosse ser o meu final para a minha linda historia de amor, mas o destino tomou rumos diferentes, e passou então a ter o final de uma linda historia de amor, mas daquelas tristes... Sabe aquelas onde choramos no final por que eles não ficaram juntos? Pois é, esta mesmo. E agora as dúvidas vêm se multiplicando a cada instante, as perguntas sem respostas tomam conta de mim, e eu sinceramente não acredito em mais nada, porque em tudo aquilo que eu depositei o meu amor, que dizem ser o sentimento mais lindo eu vi indo por água abaixo, então no que me resta acreditar? Apenas em Deus, Ele sim eu sei que mesmo eu cometendo todos os meus erros esta do meu lado, sempre esteve e sempre vai estar. Dói tanto ter que daqui pra frente ter consciência que tenho que aprender a viver sem a pessoa que amo, pra ser sincera ainda não encontrei forças pra isso, pode ser que Deus tenha piedade de mim e me ajude, mas tenho certeza que se não for Ele, eu não vou conseguir... Dizem que sempre existe o lado bom, né? O meu eu não conseguia ver até agora, mas vendo as fotos vejo que o lado bom vai ser ter a recordação de ter vivido um grande amor, um daqueles que nunca pensei viver. Mas ao mesmo tempo a tristeza que bate é inevitável, de ver como éramos felizes e saber que tudo acabou. Queria apenas acordar desse pesadelo horrível e não sentir nunca tudo isso... Mas enquanto isso tudo não chega ao fim, me resta te dizer que você foi tudo de mais precioso que tive. Eu tenha plena certeza que te amo, e que vai ser muito difícil te esquecer. ♥
no começo eu pensei que seria impossivel,que seria uma loucura,que eu realmente não iria conseguir,que eu não iria pra frente sem você me guiar,que eu não sairia do lugar sem você me empurrar,que eu iria ver a vida passar,e não ter movimento de nada,não iria poder fazer nada,pois eu ainda estaria presa a você,mais ate que um dia eu acordei com a minha forte noção de realidade,achando que seria um dia incrivel,e eu poderia caminhar sem você do meu lado,pois eu tinha achado outras motivações pra seguir em frente,quando um estranha pessoa consegue fazer eu cair novamente,e não é facil você olhar para o seu lado e não ver ninguem,aquelas pessoas que vc colocava em primeiro lugar,esta bem distante,e não querem voltar para o seu lado,pois não querem mais problemas pra vida imbecil delas,se é que elas tem problemas,mais no final do buraco sem fim eu vejo que há uma mãozinha estendia pra me ajudar,uma pessoa que eu nunca pensei que estaria ali pra isso,a pessoa que eu pisei em cima,que eu nunca ajudei,que eu nunca dei atenção,que eu sempre brigava e eu sei que ela não merece passar isso comigo,eu sei que ela é forte,mais por dentro ela ta desmoronando,assim como eu,e aquela pessoa que eu achava que eu não ia pra frente sem ela,simplismente sumiu,sem dar uma satisfação,as vezes aparece,fala coisas apaixonantes,mais o que adianta,se eu sei que é tudo mentira ? que assim que eu virar as costas ele pode falar isso para outra ? Mais com muitos esforço eu vou conseguir ,eu sempre lutei pelas coisas que eu quero,e sempre consegui,porque agora vai ser diferente ? Pois um tempo atras eu queria conseguir andar sem você do meu lado,e eu consegui,pois agora é so eu e a pessoa mais linda do mundo,minha mãe,e eu sei que vou conseguir,porque agora,ninguem me derruba mais !
Uma angustia,uma tristeza,um aperto no coração,um sorriso que acaba em lagrimas,uma coisa inesplicavel,uma coisa que não tem nome,uma coisa que ninguem consigue mudar,acho que a melhor solução seria a palavra sim,sei que não sou tão presente,sei que não sou a melhor de todas,sei que presciso melhorar,mais não sei como,pois não é a minha culpa,não esta ao meu alcance,sera que não entende ? juro que faria de tuuuudo pra que vc pudesse entender isso,as vezes eu penso que é com você,as vezes eu penso que é comigo,as vezes eu penso que é com a gente,ou nenhum dos dois,e as vezes eu penso que eu não sou a mulher certa pra você ! E em uma dessas o que eu tenho mais medo,é de te perder,porque eu confesso você é tudo pra mim e sem você nada aqui teria sentindo,se eu acordo todos os dias,pra viver a vida,saiba que é por você ! Eu so queria ouvir um sim,e resolver tudo isso,pois as vezes tudo faz compartilhar com a ideia que eu não sou a mulher pra você ..
Eu não sei ao certo aonde eu estou indo, mas eu preciso ir. Dizem que quando você guarda muitas mágoas o seu coração fica cheio de cicatrizes. Eu tento esquecer algumas coisas, mas tem dias que elas voltam inevitavelmente. Uma força irresistível me domina e me faz ir além. Eu odeio me sentir assim. A verdade é que você sempre terá de fazer escolhas. O tempo passa e os minutos se arrastam no meu relógio. A cada dia que passa a angústia aumenta. Jogar fora o que me faz mal, aquilo que não me pertence, aquele amor que insiste em permanecer em minha memória. Hoje eu decidi uma coisa. Vou viver; viver sem pensar no amanhã. Eu vou viver intensamente o "hoje". Do meu modo, eu vou de encontro ao destino. Não me importo pra onde ele me levar. É, se for pro inferno também não tem problema (risos). Tem tanta coisa acontecendo ultimamente que às vezes eu esqueço de pensar profundamente na minha vida. Procuro tanto por algo chamado felicidade e não percebo o quanto já sou feliz. Desejo tanto o impossível enquanto não percebo quanta coisa é possível. Eu quero tanto viver um grande momento e acabo esquecendo que esse grande momento já aconteceu e só me resta lembrar. Eu sou minha eterna confusão. Confusão que nunca está satisfeita e que nunca chega numa conclusão perfeita. É um ciclo vicioso. Hoje nem as palavras fazem muito sentido.
Eu não quero um dia me pegar pensando em como poderia ter sido, no que eu poderia ter feito ou deixado de fazer. Não quero um dia estar sentada em uma varanda vendo as pessoas passarem e lembrar de como eu não fiz nada para ter sido feliz. Não quero lembrar com angústia das pessoas que me feriram, e nem chorar ao lembrar das que eu mais amei. Não quero que meus sonhos tenham sido apenas sonhos. Eu quero sorrir, e poder dizer que eu vivi e não apenas existi. Quero olhar as fotos e sentir tudo de novo, com a mesma emoção da primeira vez. Quero roubar sorrisos, olhares, desejos. Quero também que não me esqueçam, pois quando a gente esquece de algo é porque aquilo não significava tanto assim. Não quero ter sido uma amizade de adolescente, nem mesmo uma paixão. Quero ter sido incomparável, surpreendente, indispensável para alguém. Depois que eu morrer quero sim que alguém chore por mim, mas chore ao lembrar dos momentos bons que passamos juntos. Continuem suas vidas sabendo que eu estarei com vocês em toda parte, e não se preocupem comigo, morrer não dói.
19 de mai. de 2010
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E tudo pode mudar, na verdade tudo vai mudar, não há o que fazer pra impedir. Se nesse momento eu me deixasse levar pelo sentimento, se a insanidade viesse a mim por um milésimo de segundo, eu estaria com certeza perdida dentre seus braços, me entregando a essa tal paixão que tanto me confunde. Mas entre a minha vontade e os seus braços entra o medo, o receio de que não de certo, então eu fico pensando no que fazer, olho o monitor, mas não vejo nada, minha mente viaja em lembranças e desejos, memórias e anseios, saudade e mais saudade. É uma exposição limpa, simples e clara, diante dos meus olhos, mas que por alguma razão sem nexo não consigo ver, e essa incapacidade me divide, confunde, me faz dizer coisas que nem sempre são da maneira ou intensidade como as digo ou faço. Não é medo de lutar, jamais temeria a lutar por um grande amor, ou melhor, pelo MEU grande amor, é apenas a falta de condições de sofrer. Muitas magoas, palavras não ditas, atitudes mal tomadas, mas que no fundo levarão ao lugar certo, elas sempre levam. E esse caminho pode ser o mais dolorido possível, mas no final vai dar certo, afinal estamos falando de amor.
