está tudo errado. tudo! não tem um detalhe sequer certo. não tem uma palavra colocada no lugar que devia, um abraço no momento apropriado, um telefonema quando se precisa. olhando pra trás hoje, eu sinto mais falta do que sentia ontem. e daí? e daí que não era pra sentir, e daí que parece que eu estou seguindo uma droga de um caminho totalmente torto, me levando pra um lugar onde não era pra chegar. aí pensando nisso tudo, eu cometo mais uma banalidade, mais uma coisa pra aumentar a minha listinha de erros e mágoas. só que eu cansei, e ficou tarde demais pra consertar essa tal listinha, afinal, já foi. eu só consigo olhar o lado negativo de tudo, o lado pessimista que me consome, e quanto mais eu penso no que pode/vai acontecer, me dá um nó na garganta terrível. continuarei tentando correr atrás do que eu quero agora: respirar, respirar, respirar. não tive tempo pra isso ainda, mal tive tempo de pensar em mim, pra variar. uma coisa atrás da outra, gerando uma bola imensa de acontecimentos perdidos, coisas mal acabadas, beijos mal terminados... enfim, está na hora de colocar um ponto final nisso, tomar decisões e me sentir um pouco mais livre que o de costume. eu tenho certeza absoluta do que eu quero agora, mas será que eu tenho força o suficiente pra lutar por isso? tenso.
coisas que eu preciso fazer urgentemente: me mudar logo (em todos os sentidos possíveis), aproveitar esse verão como se fosse o último e pensar mais em mim.
Esse foi o grande motivo no qual fiquei afastada da Internet nesses últimos dias, e não posso esquecer que estou sem Internet por tempo INDETERMINADO. Mais voltando a falar do assunto do post, aaaah o cabofolia *-* confesso que nesses três anos seguidos que eu vou, esse ano foi o MELHOR, cada hora, minuto, segundo será inesquecível. Quero agradecer a cada um dos meus amigos que estava comigo nesses últimos dias, por ter feito a diversão ficar completa, e agora estamos todos prontos e animados pro carnaval, que tenho certeza que vai ser bom demais. Não posso me esquecer da minha sexta-feira, por causa de alguns motivos eu perdi o show da Claudia Leite (motivo álcool) mais não me arrependo de nada do que fiz, nadinha mesmo, foi bom e engraçado :D
Éé eu acho que é isso né!? Amanha eu volto pra cortar algumas novidades ;*
Com o passar do tempo, eu percebi que é realmente verdade quando dizem que a gente não escolhe de quem gosta! muitas vezes, nos apaixonamos por alguém que mal conhecemos, ou então, por conhecer demais essa pessoa .. tem todo aquele lance de afeto, de você se sentir bem na presença desse alguém, querer estar com ele a todo momento, tê-lo em seu pensamento praticamente o dia inteiro, lembrar do seu sorriso, do seu olhar, dos seus beijos, ouvir aquela música e lembrar daquele momento .. enfim, não tem essa de 'ficar sem se apegar', a não ser que você não tenha coração .. acho que isso é meio impossível, não!? Não se prive de sentir, se gosta, fale! se quer, faça! se deseja, realize! Não deixe que 'o tempo faça por você', porque o tempo, muitas vezes se torna o nosso pior inimigo!
Existem pessoas que demonstram sentimentos com as mais diversas variedades de sensações, uns riem, outros ficam calados, alguns tagarela, eu choro e odeio chorar. E sempre foi assim, quando era criança meus pais quando eu fazia alguma coisa errada não me batiam, aliás eu nunca apanhei nem do meu pai e nem da minha mãe, a maior surra eram as palavras doídas que eles me falavam. Palavras que mais pareciam facas entrando pelo meu ser, e eu chorava, nunca precisavam falar duas vezes a mesma coisa uma apenas bastava pra que eu nunca mais fizesse aquilo novamente. E ao contrário do que se possa imaginar eu chorava sozinha. Ninguém me via chorar, palavras sempre foram meu ponto fraco. E elas nem precisam ser ditas, escritas já são fortes o suficiente pra acabar com meu dia … e minha forma de demonstrar o que eu sinto é chorando, ao contrário de quando era bebê. Minha mãe sempre fala que eu era o bebê mais tranqüila do mundo e que era muito difícil ouvir eu chorar, em compensação com o passar dos tempos isso foi se aprimorando em mim de uma forma que hoje em dia está quase incontrolável. Não sei mentir e muito menos ser falsa, pelo contrário, sou transparente total se estou triste todo mundo percebe, e o mesmo acontece se estou feliz ou mesmo doente é uma merda ser assim. Volta e meia aparece alguém me perguntando: “tá tudo bem com você?”
Se estou triste, eu choro. Se estou com dor e ela é muito forte, normalmente eu choro, geralmente choro vendo algum filme que me toca de alguma forma ou ouvindo alguma música que naquele momento me lembre de alguma coisa que vivi, ou às vezes nem lembro de nada e a música me faz chorar. Até quando rio demais saem lágrimas dos meus olhos, minha glândula lacrimal é mega desenvolvida, só pode ser! Mas não pense que é aquele choro compulsivo, não, são aquelas lágrimas que saem com dificuldade, tamanho sentimento embutido nelas chegam a ser pesadas como se tivessem carregando todo o peso que elas acarretam ao sair e são doídas, não tem a mesma dor de quando eu era criança, mas ainda assim são doídas. Com o passar do tempo a gente vai entendendo o que é certo do que é errado (ou tenta ao menos) e os momentos difíceis de nossa vida acabam diminuindo também, por que a convivência com o mundo e com a gente mesmo traz consigo entendimento e com isso aprendizagem. Então as lágrimas tendem a diminuir, mas e quando a vida te prega umas paradas que te deixam perdida? Meu único consolo é deixar minhas malditas lágrimas rolarem. Sim, a gente se entende. Com o passar do tempo criamos um vínculo, que funciona mais ou menos assim : enquanto eu choro fico imaginando possibilidades, meios de sair daquela situação, atitudes que eu poderia tomar pra facilitar as coisas e muitas vezes este entendimento de determinada situação só é possível através de muitas e muitas lágrimas rolando pelo meu rosto. Ultimamente tenho chorado bastante, muito mais para entender o por que de algumas coisas acontecerem na minha vida do que por estar sentindo qualquer tipo de comoção. Sentimentalismos a parte, são as lágrimas que me acompanham em todos os momentos da minha vida. E acho que de tanto ódio que eu tenho delas, com a convivência, estamos quase criando um laço de amizade, afinal de contas é nelas que me afogo pra tentar apagar da minha mente algum momento ou mesmo reviver outros, e vou vivendo, mesmo com lágrimas !
Em relação aos meus ultimos dias, hoje to me sentindo bem melhor em relação a mim mesma, depois de muitas conversas com pessoas que querem meu bem de verdade, depois de ter refletido mais na vida, no meu futuro, to cheia de ideias e com muito mais objetivos e aumentando cada vez mais e esperança de que tudo vai da certo . Preciso aceitar alguns detalhes pessoais, conversa com algumas pessoas na qual convivo 24hrs por dia ( pai e mamãe ), preciso viver cada detalhe da vida que segue fora do meu quarto e longe do meu computador
Percebi que ultimamente to muito ligada a isso, como se fosse a unica coisa pra ser feita na minha vida, da mesma forma que ficar trancada aqui o dia todo me fez bem pra poder pensar, me fez muito mal pois deixei de fazer muitas coisas, a preguiça tomava conta de mim, do meu corpo ! Então depois de tudo isso cai na real e vi o que devo fazer, aprendi maneiras diferentes de me animar, preciso mudar o meu ritmo, preciso mudar as coisas do meu dia-a-dia e to animada com isso .
Porque sei que posso contar com todos aqueles que estão em minha volta, posso contar com os MEUS AMIGOS, e desde já agradeço a todos vocês que me ajudaram a passar por esse momento tão dificil, queria poder citar o nome de cada um aqui, mais sei que não é preciso, pois cada um sabe o quanto eu o amo e como foi bom poder contar com eles nesse momento, e eu promento a mim, e a todos vocês que vou ficar bem ! 
Por tudo que já passamos juntos hoje me deu vontade de dedicar esse post somente a você.
Por todos os conselhos, por todos os abraços, por todos os choros, pelas risadas, pelos momentos bons, pelos momentos ruins, por fazer parte da minha vida, e não tem nada que eu possa fazer para lhe agradecer por tudo isso, por sempre estar do meu lado tentando me monstrar o caminho certo a ser seguido, por sempre querer ver o meu bem, e sei que todas as coisas que fala pra mim e pra me ajudar, pra ser sincera eu ate gosto quando você briga comigo (= , eu agradeço tanto a Deus por te colocado você na minha vida, e o mais engraçado que eu não ia com a sua cara, né !? ;p te achava SUPER marrento ( detalhe, eu ainda acho rs ) mais Deus me deu a oportunidade de te conhecer e ve a pessoa maravilhosa que tu és, você é um dos poucos que quero levar comigo ate o ultimo dia da minha vida. Porque eu amo todos os momentos que passo ao seu lado, o meu final de semana sem você não é a mesma coisa, sem sombras de dúvidas VOCÊ é o meu melhor amigo, e é MUITO mais que um amigo, você é meu irmão, e eu sei que sou a sua MELHOR AMIGA hahahaha ;p . eu so queria mais uma vez demostrar o quanto eu te amo vaypervini e que nada nesse mundo ira nos afastar. você sabe que eu vou estar aqui pro que for preciso e que EU seja sempre a primeira pessoa a saber de tudo que se passa com você . OBRIGADA POR TUDO (L)
Deixa eu contar uma coisa que eu aprendi, na verdade, que eu venho aprendendo há um tempo: Não julgue. É isso, não julgar ninguém sem conhecer. Uma imagem nem sempre é a verdade escondida dentro de alguém. Eu tenho vergonha de lembrar das coisas que eu falava e pensava das pessoas que passei a conhecer. Pessoas que são tão parecidas comigo, que possuem os mesmos defeitos, mesmas neuróses, mesmos medos. E eu julguei tanto estando fora das vidas delas. Hoje eu entendo muitas das atitudes que elas tomaram, e eu sinto vergonha de mim. Mas serviu pra aprender e muito que ninguém é perfeito, e ninguém tem o direito de apontar o dedo julgador para outra pessoa. Não quero que esse texto fique parecendo hipocrisia, nem moralismo, mas é verdade. Quem me vê passando na rua não pode dizer quem eu sou antes de me conhecer, logo, eu também não tenho esse direito. E eu agradeço muito a Deus por me mostrar que eu andei errada, por fazer o mundo girar e colocar na minha frente as pessoas que eu julguei, me dar um tapa na cara e me fazer enxergá-las tão diferentes. Você se sente tão mais limpo assim...
e é como eu sempre digo, as vezes eu esqueço do meu blog e pra ser sincera eu só lembro quando to num momento mal, no momento que preciso desabafar, porque muita das vezes eu digito mais, do que falo pessoalmente. acho que não consegueria me desabafar tão bem com um amigo, como eu faço aqui. é ate estranho e uma coisa estupita da minha parte, afinal tenho amigos maravilhosos que confio plenamente, e muitos deles me da toda liberdade do mundo para me abrir e me sentir avontade de conversar qualquer tipo de coisa, ainda mais quando se trata dos meus problemas, mais o grande problema é comigo mesmo. eu sou muito fechada, sou do tipo que gosto de " ouvir " e quando se trata de mim, sempre digo que ta tudo bem, mesmo eu que esteja no meu pior dia. não gosto de demonstrar que to mal, não gosto de deixar os meus amigos preocupado comigo e isso ultimamente tem me feito muito mal. to deixado com que minha vida gire em torno do meu quarto, não faço outra coisa a não ser acordar tarde, e sentar no computador, dias e mais dias perdidos sem ter feito nada que me faça bem, que vá me prevalecer no futuro. eu sei o quanto to errado em relação a isso, em estar deixando a minha vida passar e não estar fazendo nada e não estou fazendo por mal, mais é que eu não to conseguindo fazer coisas que eu fazia antes, eu fico o dia todo dentro de casa, e muito mal saiu de dentro do meu quarto. eu não sei o que é isso, ultimamente tenho me sentido sozinha, triste, sem animo pras coisas e só eu sei o quanto isso estar me prejudicando, to sentindo falta do meu irmão do meu lado, ele sim me dava forças para que tudo corresce bem, to sentindo falta de algumas pessoas que alegrava os meus dias, no começo eu achei que estava rodiada de boas pessoas, pessoas que me alegrava. mais com o decorre do tempo e as coisas que vem acontecendo, percebi que não é isso que eu quero,de uns dias pra ca passei por esperiências que eu nunca imaginei que passaria, fiquei horas e horas dentro de um lugar horrivel onde so estava me fazendo mal, e o pior de tudo era ver pessoas inocentes ali comigo, a pior coisa do mundo é agente pagar por erro dos outros e se eu pudesse voltar no tempo naquela noite tudo teria sido diferente. to tentando fazer com que algumas pessoas perceba que ainda é tempo de tornar sua vida melhor, ainda é tempo de construir o futuro e se tornar uma boa pessoa, uma pessoa verdadeiramente feliz. creio eu que vou confudir a cabeça de alguns ao ler isso, e quanto outros eu sei que vai me entender, eu SEMPRE quis ajudar os meus amigos e dessa vez não vai ser diferente. eu queria que muitas coisas fossem diferente, to tendo que evitar a minha felicidade por causa de uma coisa que vem acontecendo comigo, e infelizmente eu tenho que guardar isso só pra mim. " como eu queria que fosse diferente, coooooooomo eu queria " .
Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo e o que não mata com certeza fortalece! As vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer e a vida continua. Pra qualquer escolha segue alguma conseqüencia. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível! Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do teu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor e os amigos ainda se contam no dedo! Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar para o resto da vida e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, tão pouco enterrar o passado ... O tempo será sempre o melhor remédio, mas os resultados nem sempre serão imediatos. A vida têm dois lados: um é o amargo e o outro é o doce. Dê as costas para o amargo, Viva o Doce!
Não posso expressar em palavras o quão feliz estou por 2009 ter acabado. Porque, sei lá, eu sempre fico feliz por ter sobrevivido a mais um ano. Ano passado tinha feito uma lista de metas a cumprir e acabou que foram poquíssimas coisas que consegui, então nem vale a pena comentar. Mais também tenho muito que agradecer pelas pessoas que em 2009 me ajudaram, e sei o quanto posso contar com eles agora em 2010, tem certos amigos que se fosse preciso, daria a minha vida. Esse é o meu segundo post de 2010, e vou tentar vim aqui mais vezes. To cheia de planos para esse ano e espero realizar mais do que da metade, ou ate mesmo todos eles, e vou começar a fazer um curso pra ocupar a minha tarde, sei lá preciso de algo. Sobre a minha vida pessoal não to em clima de comentar o que vem acontecendo comigo, mais a situação tá complicada e quando eu acho que vai melhorar, piora =/ . To sendo forte ao máximo mais não sei se eu vou aguentar por muito tempo não, to com vontade de jogar tudo pro alto e sumir ( como se sumir fosse adiantar algo, né !? ) Mais eu tenho FÉ de que tudo vai ser resolvido, e vou poder fazer a pessoa que me ama de verdade, feliz . Eu sou muito complicada e problematica, e isso me atrapalha bastante ... eu ainda vou vim muito aqui e quem sabe um dia explico tudo, agora, eu acho que é so isso :D
Por mais que seu coração tenha sido partido por amores desfeitos e paixões impossíveis, jamais perca a esperança de amar mais uma vez. Por mais que você tenha chorado por um alguém que julgou não merecer, não ligue, e se for necessário chore uma, duas, três ou quantas vezes quiser; porque as lágrimas não são méritos dos fracos e sim daqueles que possuem sentimentos. Por mais que seus sonhos pareçam ser impossíveis de realizar, não deixe de sonhar; porque quem não sonha não vive. Por mais que você sinta que a solidão só nos causa sofrimento, não se engane, é através dela que vemos onde temos que melhorar para tentar fazer outras pessoas felizes. Por mais que seja difícil, diga a todas as pessoas que gosta o quanto elas são importantes; porque você não sabe até que momento elas estarão presentes ao seu lado.
Por mais que seja difícil a vida, não deixe de lutar porque só fracassam aqueles que não lutam por aquilo que desejam. Por mais que você ache que as aparências são tudo, pense numa coisa: As aparências enganam e o seu príncipe encantado pode virar sapo em apenas um segundo. Por mais que ouça as mais belas frases de amor, sempre acredite não acreditando, porque o amor se prova agindo e não falando. Por mais que a vida seja complicada, jamais deixe de viver, porque a vida é um presente que nem todos têm a chance de ganhar. Por isso, faça tudo o que quiser fazer. Chore se quiser chorar. Grite se quiser gritar. Ame se quiser amar. Fique só por um momento se quiser ficar, por que afinal de contas você nunca sabe se tudo se repetirá novamente e nem quando será sua última vez. Portanto seja e faça alguém feliz, porque todos têm esse dom , mas poucos aprenderam a desfrutar desta felicidade. A vida é apenas uma e se você fechar os olhos para ela, ao abrir talvez já será tarde demais.. ''
