' Devido ao problema com meu computador, fiquei um pouco afastada do blog, e por causa do carnaval também. Fiquei sem tempo, e é impossível ter que postar em lan house. já estava um tempo sem passar por aqui, e estava sentindo falta. Em relação ao meu carnaval o que eu posso dizer é que, me divertir, me decepcionei, rir, chorei, pulei, gritei, dancei, aprontei! Vi coisas que não queria, mais também fiz coisas que não devia. Agora que acabou toda essa “zuação” e hora de meter a cara nos estudos, e ir atrás de um TRABALHO --’, e ainda tem escola ¬¬’. E falando em escola to vendo que esse ano será BEM DIVERTIDO, afinal tem muitos amigos meu de noite, isso pode me ajudar como pode me atrapalhar também haha, mais eu prometo que vou evitar matar aula, fazer todos os deveres e cumprir com todas as minhas obrigações :D . Não tenho nada de bom e novo para contar, ate porque minha vida continua a mesma coisa. Continuo sem saber o que fazer em relação a minha vida amorosa haha ;p por mais que eu queira, não é tão fácil assim esquecer tudo o que aconteceu. E não sei se eu quero esquecer. Agora terei muito tempo para vim aqui, afinal to com minha net de volta, e com o computador bom, por mais que não seja meu HUAHUAHUA, amigos servem pra isso NE !? :D
Caso tenha algo melhor para postar, eu volto, caso contrario ate a próxima ! ;**
" PARECIA QUE EU ESTAVA PRESA EM UM DAQUELES PESADELOS APAVORANTES em que você precisa correr, correr até os pulmões explodirem, mas não consegue fazer com que seu corpo se mexa com rapidez suficiente (...) Mas isso não era um sonho, e, ao contrário do pesadelo, eu não estava correndo para salvar algo infinitivamente mais precioso. Hoje minha própria vida pouco significava para mim. "
~ retirado do livro " Lua Nova " !
está tudo errado. tudo! não tem um detalhe sequer certo. não tem uma palavra colocada no lugar que devia, um abraço no momento apropriado, um telefonema quando se precisa. olhando pra trás hoje, eu sinto mais falta do que sentia ontem. e daí? e daí que não era pra sentir, e daí que parece que eu estou seguindo uma droga de um caminho totalmente torto, me levando pra um lugar onde não era pra chegar. aí pensando nisso tudo, eu cometo mais uma banalidade, mais uma coisa pra aumentar a minha listinha de erros e mágoas. só que eu cansei, e ficou tarde demais pra consertar essa tal listinha, afinal, já foi. eu só consigo olhar o lado negativo de tudo, o lado pessimista que me consome, e quanto mais eu penso no que pode/vai acontecer, me dá um nó na garganta terrível. continuarei tentando correr atrás do que eu quero agora: respirar, respirar, respirar. não tive tempo pra isso ainda, mal tive tempo de pensar em mim, pra variar. uma coisa atrás da outra, gerando uma bola imensa de acontecimentos perdidos, coisas mal acabadas, beijos mal terminados... enfim, está na hora de colocar um ponto final nisso, tomar decisões e me sentir um pouco mais livre que o de costume. eu tenho certeza absoluta do que eu quero agora, mas será que eu tenho força o suficiente pra lutar por isso? tenso.
coisas que eu preciso fazer urgentemente: me mudar logo (em todos os sentidos possíveis), aproveitar esse verão como se fosse o último e pensar mais em mim.
Esse foi o grande motivo no qual fiquei afastada da Internet nesses últimos dias, e não posso esquecer que estou sem Internet por tempo INDETERMINADO. Mais voltando a falar do assunto do post, aaaah o cabofolia *-* confesso que nesses três anos seguidos que eu vou, esse ano foi o MELHOR, cada hora, minuto, segundo será inesquecível. Quero agradecer a cada um dos meus amigos que estava comigo nesses últimos dias, por ter feito a diversão ficar completa, e agora estamos todos prontos e animados pro carnaval, que tenho certeza que vai ser bom demais. Não posso me esquecer da minha sexta-feira, por causa de alguns motivos eu perdi o show da Claudia Leite (motivo álcool) mais não me arrependo de nada do que fiz, nadinha mesmo, foi bom e engraçado :D
Éé eu acho que é isso né!? Amanha eu volto pra cortar algumas novidades ;*
Com o passar do tempo, eu percebi que é realmente verdade quando dizem que a gente não escolhe de quem gosta! muitas vezes, nos apaixonamos por alguém que mal conhecemos, ou então, por conhecer demais essa pessoa .. tem todo aquele lance de afeto, de você se sentir bem na presença desse alguém, querer estar com ele a todo momento, tê-lo em seu pensamento praticamente o dia inteiro, lembrar do seu sorriso, do seu olhar, dos seus beijos, ouvir aquela música e lembrar daquele momento .. enfim, não tem essa de 'ficar sem se apegar', a não ser que você não tenha coração .. acho que isso é meio impossível, não!? Não se prive de sentir, se gosta, fale! se quer, faça! se deseja, realize! Não deixe que 'o tempo faça por você', porque o tempo, muitas vezes se torna o nosso pior inimigo!
Existem pessoas que demonstram sentimentos com as mais diversas variedades de sensações, uns riem, outros ficam calados, alguns tagarela, eu choro e odeio chorar. E sempre foi assim, quando era criança meus pais quando eu fazia alguma coisa errada não me batiam, aliás eu nunca apanhei nem do meu pai e nem da minha mãe, a maior surra eram as palavras doídas que eles me falavam. Palavras que mais pareciam facas entrando pelo meu ser, e eu chorava, nunca precisavam falar duas vezes a mesma coisa uma apenas bastava pra que eu nunca mais fizesse aquilo novamente. E ao contrário do que se possa imaginar eu chorava sozinha. Ninguém me via chorar, palavras sempre foram meu ponto fraco. E elas nem precisam ser ditas, escritas já são fortes o suficiente pra acabar com meu dia … e minha forma de demonstrar o que eu sinto é chorando, ao contrário de quando era bebê. Minha mãe sempre fala que eu era o bebê mais tranqüila do mundo e que era muito difícil ouvir eu chorar, em compensação com o passar dos tempos isso foi se aprimorando em mim de uma forma que hoje em dia está quase incontrolável. Não sei mentir e muito menos ser falsa, pelo contrário, sou transparente total se estou triste todo mundo percebe, e o mesmo acontece se estou feliz ou mesmo doente é uma merda ser assim. Volta e meia aparece alguém me perguntando: “tá tudo bem com você?”
Se estou triste, eu choro. Se estou com dor e ela é muito forte, normalmente eu choro, geralmente choro vendo algum filme que me toca de alguma forma ou ouvindo alguma música que naquele momento me lembre de alguma coisa que vivi, ou às vezes nem lembro de nada e a música me faz chorar. Até quando rio demais saem lágrimas dos meus olhos, minha glândula lacrimal é mega desenvolvida, só pode ser! Mas não pense que é aquele choro compulsivo, não, são aquelas lágrimas que saem com dificuldade, tamanho sentimento embutido nelas chegam a ser pesadas como se tivessem carregando todo o peso que elas acarretam ao sair e são doídas, não tem a mesma dor de quando eu era criança, mas ainda assim são doídas. Com o passar do tempo a gente vai entendendo o que é certo do que é errado (ou tenta ao menos) e os momentos difíceis de nossa vida acabam diminuindo também, por que a convivência com o mundo e com a gente mesmo traz consigo entendimento e com isso aprendizagem. Então as lágrimas tendem a diminuir, mas e quando a vida te prega umas paradas que te deixam perdida? Meu único consolo é deixar minhas malditas lágrimas rolarem. Sim, a gente se entende. Com o passar do tempo criamos um vínculo, que funciona mais ou menos assim : enquanto eu choro fico imaginando possibilidades, meios de sair daquela situação, atitudes que eu poderia tomar pra facilitar as coisas e muitas vezes este entendimento de determinada situação só é possível através de muitas e muitas lágrimas rolando pelo meu rosto. Ultimamente tenho chorado bastante, muito mais para entender o por que de algumas coisas acontecerem na minha vida do que por estar sentindo qualquer tipo de comoção. Sentimentalismos a parte, são as lágrimas que me acompanham em todos os momentos da minha vida. E acho que de tanto ódio que eu tenho delas, com a convivência, estamos quase criando um laço de amizade, afinal de contas é nelas que me afogo pra tentar apagar da minha mente algum momento ou mesmo reviver outros, e vou vivendo, mesmo com lágrimas !
Em relação aos meus ultimos dias, hoje to me sentindo bem melhor em relação a mim mesma, depois de muitas conversas com pessoas que querem meu bem de verdade, depois de ter refletido mais na vida, no meu futuro, to cheia de ideias e com muito mais objetivos e aumentando cada vez mais e esperança de que tudo vai da certo . Preciso aceitar alguns detalhes pessoais, conversa com algumas pessoas na qual convivo 24hrs por dia ( pai e mamãe ), preciso viver cada detalhe da vida que segue fora do meu quarto e longe do meu computador
Percebi que ultimamente to muito ligada a isso, como se fosse a unica coisa pra ser feita na minha vida, da mesma forma que ficar trancada aqui o dia todo me fez bem pra poder pensar, me fez muito mal pois deixei de fazer muitas coisas, a preguiça tomava conta de mim, do meu corpo ! Então depois de tudo isso cai na real e vi o que devo fazer, aprendi maneiras diferentes de me animar, preciso mudar o meu ritmo, preciso mudar as coisas do meu dia-a-dia e to animada com isso .
Porque sei que posso contar com todos aqueles que estão em minha volta, posso contar com os MEUS AMIGOS, e desde já agradeço a todos vocês que me ajudaram a passar por esse momento tão dificil, queria poder citar o nome de cada um aqui, mais sei que não é preciso, pois cada um sabe o quanto eu o amo e como foi bom poder contar com eles nesse momento, e eu promento a mim, e a todos vocês que vou ficar bem ! 
